rigolos

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ? Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !". J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié. A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?" J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de Passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu : "Quelle question !" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi j'étais comme un con, nu , à poil dans le salon... Connasse!!!!

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :
Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils . Et paf ! Une baffe à la mère...

Un couple en train de faire l'amour :
- Chéri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

Un mec voulait chasser l'ours. Il prend un fusil, mais il le rate! Alors l'ours le chope et l'encule ! Effaré, le mec recommence, mais cette fois avec une mitrailleuse ! Et il le rate encore !!! De nouveau, l'ours encule le mec ! Dégoûté, le mec prend carrément un bazooka et juste avant qu'il tire, l'ours sort de sa caverne et s'exclame :
- Hé tu ne serais pas zoophile sur les bords ???

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Un couple est marié depuis 20 ans , quand ils font l'amour le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir . Un soir au milieu de leurs ébats elle décide de casser cette habitude et allume la lumière elle voit son mari qui tient à la main un vibro . "Salaud comment as-tu pu me mentir pendant 20 ans !!!" Son mari la regarde et lui répond:"OK , je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !!!"

Un marocain cherche sa femme à l'aéroport,il heurte un français et lui dit: - ti peu pas faire atantion ? le français répond : - désolé, je cherche ma femme. Le marocain répond : - moi aussi... et il i como ta femme? Le français répond : très belle, blonde, yeux vert, 1m75, décolleté,mini jupe ...noire, talon...aiguille... et toi ta femme? le marocain répond : wa tta liss tombi !!! Viens on chirche ta femme !

Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une religieuse. Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l’amour avec lui... Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
– Si tu veux vraiment coucher avec elle, je connais un moyen infaillible : rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour D...ieu, elle ne pourra pas résister ! Le punk, sur ces conseils, se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.Le punk surgit soudain et lui dit :
– Je suis Dieu ! Si tu souhaites que tes prières s’accomplissent, tu dois t’unir à moi dans une relation charnelle.Après un moment de réflexion, la sœur répond :
– Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par derrière.Le punk, tout heureux, s’occupe de la sœur... puis, tout de suite après, fier de lui, se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
– Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le punk !Sur ce, la sœur enlève son voile et lui dit :
– Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la sœur ! Je suis le coiffeur....

Wikipedia : Je sais tout ! Google : J'ai tout ! Facebook : je connais tout le monde Internet : Sans moi vous n'êtes rien. :) . . Électricité : Continuez à parler!

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :
- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras :
- Maman, j'ai envie de chanter...
Le petit garçon suit la consigne.
Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.
En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain !
Laisse-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...

Deux hommes entrain de boir de l'alcool dans un bar :
le 1ér a dit : il est scientifiquement prouvé que l'alcool contient des hormones féminines !!
le 2éme répond : ouais! la preuve quand on boit trop,on parle beaucoup,on dit des conneries,et on conduit mal !!

Elle : Tu fais quelque chose ce soir ?
Lui : Ouais, je sors...
Elle : Ah ok. Avec qui ?
Lui : Avec la fille la plus merveilleuse du monde ♥
Elle : Ah ok..
Deux minutes plus tard.. *DRING DRING*
...
Elle : Han qu'est ce que tu fais ici ?
Lui : Je t'ai dis que je sortais avec la fille la plus merveilleuse au monde :$
Elle : Ohhhh t'es trop chou ♥
Lui : Je sais. Ta sœur est là ?

Un marocain cherche sa femme à l'aéroport,il heurte un français et lui dit: - ti peu pas faire atantion ? le français répond : - désolé, je cherche ma femme. Le marocain répond : - moi aussi... et il i como ta femme? Le français répond : très belle, blonde, yeux vert, 1m75, décolleté,mini jupe ...noire, talon...aiguille... et toi ta femme? le marocain répond : wa tta liss tombi !!! Viens on chirche ta femme !

La maîtresse : - 3 oiseaux sur une branche. Un chasseur en tue 1, combien il en reste ? L'élève : - zéro... avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent ! La maitresse répond : - c'est pas faux, je m'attendais pas à ça, j'aime bien ta façon de penser L’élève demande alors : - 3 femmes mangent une glace, une croque, autre lèche, la dernière suce. Laquelle est mariée ? La maitresse gênée : - celle qui suce L'élève répond : - non, celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser

le fils d un Emir arabe part etudier en Allmagne. au bout d un mois ,il envoie une lettre chez lui avec ces mots " Berlin est superbe et les les gents sont sympas et ca me plait beaucoup ici mais j ai un peu honte d arriver à l ecole avec ma mercedes en or alors que mes proffesseurs descendent du tramway."
au bout de quelques jours ,le fils reçoit une lettre avec un cheque d un million de dollars avec ces quelques mots : " Ne nous fais pas honte plus longtemps,va t acheter aussi un tramway " ....

Une femme devant son miroir s'adresse a son mari:
- Je suis moche, je suis grosse, je ressemble a un monstre. J'ai besoin d'un compliment!
- ...Chérie , Tu as une bonne vue

Fille : Papa je vais étudier chez une copine :D Père : HAHAHA ! Ta mère disais la même chose a ses parents pour venir me voir :D